Blagounettes!

alors kenny on fait peur a un top modéle !

qui a t'il entre ciel et terre




reponse le dianche 8 juillet dans la journée

pas compris

qui a t'il entre ciel et terre

la reponce est: ET

ciel ET terre

trois mec qui sont dans un bar; le premier dit :
-moi ma femme elle a un corps d'abeille, alors je la butine je la butine tous les jour
le deusième:
-moi la mienne elle a des cuisse de grenoille alors je la saute je la saute tous les jour !
le dèrnier tous triste :
moi la mienne elle a un cul d'éléphan alors je la troupe je la trompe tous les jour !

yes merci motard continue super tes blagounettes

merci merci mais vous tous vous en connaisser ?

euh pas vraiment deso

ben moi c est comme kenny en fait j en connais mais je m en rapelle jamais

bon c pas grave je serai la pour vous

merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

MERCI

c'est un gamins de 8 ans et sa soeur de six ans qui demande a leur grand mere:
- dit mémé d'ou ils viennent les bébés
-heu!! hé bien! ya une cigogne qui améne le bébé auprès de sa maman un beau matin
alors le gamin regarde sa soeur et lui dit:
"ecoute, ou lui dit la véritée a mémé"

le petit kamel demande a son pere:
pourquoi mon frére ali a pour surnom "orage violent"?
parce que ta maman et moi l'avon concu pendant un orage très violent
ah! et pourquoi avoir surnommé ma soeur "clair de lune"?
car nous l avons concue pendant un beau clair de lune
et moi pourquoi vous m avez surnommé "capote trouée"...

c 'est un homme d'affaire qui traverse la route et la il se fait renverser par un semi remorque sentant sa mort proche sur son lit d'hopital il appelle son associer
"-ecoute moi bien cher amis je t ai fai tant de mal, je voudrait que tu me pardonne
-je te pardonne dit l associer
-attend tu ne sais rien encore,ton fils qui est en prison car il ont retrouver des faux billet dans sa voiture c'était moi qui les avait mis
-je te pardonne on est quitte
-attend attend l'emprunt de plusieur million que l'ont a fait tout les deux a ton nom et qui s'ai volatiliser et a cause duquel tu a du vendre ta villa et ta residence d'été c'étai moi qui l avait pris
-je te pardonne on est quitte
-ta femme qui ta quitter pour un amant dont tu ignorais le nom,c'etait moi
-je te pardonne repete l'associer puisque je te dit qu on est quitte
-on est quitte je ne voit pas se que tu veut dire...
-ecoute le camion qui ta renverser c'est moi qui le conduisait

Ta mère est tellement radine que qu'en elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.

Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:
- Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?

- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination.
Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier:
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils. Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit: - Allez, passez, mon père. Au suivant

Pourquoi Dieu a-t'il créé la femme belle et stupide ?



Belle pour que les hommes l'aime

Et STUPIDE pour pouvoir les aimer !

Un vieux couple se présente au cabinet du médecin pour la visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme s'il n'a pas de problèmes particuliers.

- Vous me semblez en pleine forme. Avez-vous des questions ou des points à souligner?

- Bien oui. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueurs.

Mais quand arrive la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant. Écoutez, je vais consulter des collègues spécialistes, et je vous reviens rapidement là-dessus.

Puis, il fait entrer son épouse, pour son examen. Elle semble, elle aussi, en pleine forme pour son âge.

- Mais dites donc madame, votre mari m'a signalé qu'il avait chaud la première fois qu'il fait l'amour, et froid la seconde. Comment interprétez-vous cela? L'avez-vous! s remarqué?

- Pauvre Émile, c'est tout simplement parce que la première fois, c'est en juillet, et la deuxième, en décembre.

gg bien aimer continu

PAS MAL!!!

En Belgique deux collègues de bureau discutent :
L’un dit :
- C’est formidable ça, tu sens très bon, qu’est ce que tu mets comme ça pour sentir très bon.
L’autre dit :
- C’est très facile, je me mets de l’eau de toilette.
Le lendemain, le type arrive avec un gros pansement sur la tête.
Son collègue lui dit :
- Mais dit donc qu est ce que tu t’es fait à la tête.
L’autre lui répond :
- Ben j’ai voulu faire comme toi, j’ai voulu me mettre de l’eau de toilette, et puis paf le couvercle, m’est retombé dessus

maginifique continu comme ca